La vie n'est qu'une pute

   Comme prévu, c'était horrible. Il l'a refusé. Il a refusé ma belle rose. Pourquoi m'avoir dit bonjour si tu n'as pas ensuite le respect d'accepter cette rose, par respect pour mon effort de quelques kilomètres malgré ma faiblesse, par respect pour mon amour sincère pour toi? Ni son meilleur ami, ni la mère de celui-ci n'a voulu la prendre pour lui donner plus tard. De rage je l'ai frappé avec la rose. Maintenant elle git sur le sable du petit terrain de pétanque, la tige surement brisé comme mon coeur. Elle était pourtant si belle. Il ne l'a même pas regardé. Tu n'as pas de sentiment pour moi, et alors? Déjà tu n'as jamais rien fait pour me connaitre tu ne risques pas d'en avoir, et en quoi ça empèche d'accepter la rose, c'est une si grosse honte si elle vient de moi? Je t'ai frappé avec, mais ça n'empirera même pas la situation, parce qu'elle était déjà au plus bas.

    En repartant ce n'était même plus des pleurs, je n'y arrivais pas, juste les larmes aux yeux mais qui ne pouvaient tomber, et des gémissements de douleur. Je suis allée jusqu'à l'endroit où j'avais prévu de mourir pour y aller enfin, c'est le coup qui m'aura achevé. Devant l'arbre qui m'intéressait, écrit à quelqu'un qui m'a appeller, j'ai fini par repartir mais je sais que je vais revenir.

     ça semblait si simple! Attacher la corde, grimper, merde la corde au cou et sauter. Tout simplement. Je ne me voyais même pas repartir, j'étais pratiquement certaine que c'était bon, j'y allais. ça semblait si dur avant d'avoir fais le chemin, mais non ça semble si simple. Juste le truc qui fait encore peur, c'est la durée, c'est long avant de partir? Mais je n'ai presque plus peur, non il m'a donné le coup de trop, celui qui me fera penser constament à cette forêt, la mort presque atteinte, celui qui va me faire regretter d'être là et non au bout de cette foutue corde jusqu'à ce que je rattrape mon erreur.

      Avant de tuer. Expulser la douleur par la violence. Il sous-entendait des choses genre boxe ou dans le genre, mais non, la violence que je veux faire c'est tuer. Tuer, me venger, tuer et faire souffrir tous ces gens heureux qui m'inflige leur putain de bonheur à la gueule, pour rétablir un minimum de justice, pourquoi ce serait toujours les mêmes qui souffriraient? Non revenir faire ce que j'aurais dû faire aujourd'hui avant de tuer et souffrir encore plus.

   J'ai même pas pu lui offrir le cadeau fait de mes mains, même pas pu le sortir du sac.